T'es-tu déjà surpris à essayer soit de fermer soit d'ouvrir « l'espace » entre toi et ton partenaire ? Te sens-tu parfois plus proche de ton partenaire et souhaites-tu plus d'intimité, ou te sens-tu écrasé par ses « demandes » de proximité et souhaites-tu faire une pause ?
Chacun d'entre nous a son propre schéma relationnel et son propre style d'attachement. Consulte les articles précédents qui décrivent les 4 styles d'attachement et fais mon test pour savoir quel style d'attachement tu as.
Pour chacun des 4 styles d'attachement, il existe un niveau optimal (sûr et agréable) de proximité et d'intimité qui est privilégié.
Tu souhaites peut-être avoir une relation étroite et intime avec ton partenaire. L'« espace » ou la distance entre vous est minime. C'est souvent le cas pour les personnes qui ont une peur de l'abandon, le style d'attachement anxieux ou desorganisé.
Ou peut-être souhaites-tu qu'il y ait un plus grand espace ou une plus grande distance entre toi et ton partenaire, parce que cela te fait te sentir plus en sécurité et plus à l'aise. C'est souvent le cas des personnes qui ont tendance à avoir peur de l'amour, de l'imtimité et de l'engagement. Ce sont des personnes avec le style d'attachement evitant ou desorganisé.
Lorsque ces deux pôles se rencontrent dans les relations, cela crée des dynamiques qui peuvent se transformer en « course-poursuite ».
La course-poursuite dans les relations nées de la peur de l'abandon et de la peur de l'amour
La « chasse » (piège) du partenariat anxieux-évitant est déclenchée par le comportement d'attachement des deux coté. Dans cet article, j'examine le côté de la personne qui a peur de l'abandon. Tu es le partenaire qui souhaite une relation tres étroite et intime avec ton partenaire. Cela resulte en t'efforcant toujours de combler le « vide » et l'espace entre vous, de sorte que tu atteignes ton niveau optimal de proximité dans la relation, ce qui signifie très peu d'espace ou de vide entre vous.
Ton partenaire qui évite l'amour et l'intimité a l'impression que l'espace ou le vide devient trop petit. Il ne se sent plus à l'aise parce que tu rétrécis l'espace entre vous. Il fait donc « un pas en arrière » ou s'éloigne de la relation pour retrouver un espace confortable.
De ce fait, comme ton partenaire se retire et crée de l'espace, tu ressens ou interprètes l'écart qui se creuse comme s'il te rejetait ou comme s'il y avait un problème dans la relation.
En cherchant une validation ou des « réponses » de la part de ton partenaire sur la raison pour laquelle il s'éloigne et crée cet écart, tu essaies de chercher encore plus de proximité. Chaque fois que tu essaies de combler l'écart entre vous, cela incite ton partenaire à s'éloigner davantage et à créer plus d'espace dans la relation.
Et c'est ta « chasse » à la confirmation et à la fermeture de l'espace (faire un pas vers ton partenaire), tandis qu'en retour, ton partenaire s'éloigne d'un pas de la relation et augmente la distance et l'espace.
Ce seul pas vers ton partenaire, puis un pas loin de toi, devient le piège de la peur-évitement et le cycle qui se déroule à un niveau inconscient dans la dynamique relationnelle peur-évitement, lorsqu'un partenaire qui a peur de la perte et un partenaire qui évite l'engagement se rencontrent. Vous déclenchez la peur de l'autre qu'il y ait soit trop peu de place pour le partenaire qui évite, soit trop de place pour toi. Et donc, chacun essaie de remédier à cela à sa manière, en faisant un pas vers l'autre ou en s'éloignant de lui, afin de créer son propre niveau optimal de proximité et d'espace.
Pour en sortir et avoir une relation saine et heureuse
Si tu es soit le partenaire qui a peur de l'abandon, soit celui qui évite de s'engager, une façon de mettre fin à cette chasse et à ce cycle est que les deux partenaires parlent ouvertement et honnêtement de leurs sentiments d'intimité et de proximité et de leur propre niveau de proximité et d'espace sûrs et agréables dans la relation.
Cela aide ton partenaire à comprendre que chacun de vous a un niveau différent de bien-être et de proximité optimale et que la distance ou la proximité que tu souhaites ne reflète pas tes sentiments pour ton partenaire. Pour toi, il est facile d'interpréter la distance et l'éloignement imposés par ton partenaire comme un rejet. En contrepartie, il est facile pour ton partenaire d'interpréter ta proximité comme étouffante et envahissante. Cependant, aucun de vous n'a l'intention que la proximité ou la distance soit interprétée de cette manière.
En étant honnête et en expliquant à quel point vous vous sentez bien dans la relation, vous pouvez vous soutenir et vous comprendre mutuellement, de sorte que la relation puisse s'épanouir et grandir naturellement.
Un soutien par le biais d'un coaching de relations amoureuses ou d'une thérapie de couple peut également vous offrir un espace sûr pour explorer votre relation et vous aider à briser ce cycle si vous vous retrouvez dans ce piège. Même si tu décides seul(e) de travailler sur la relation et sur toi-même, cela a beaucoup de potentiel.
Résoudre la racine de ces problèmes relationnels
Le style d'attachement que l'on a développé au cours de sa vie n'est pas gravé dans la pierre. Le changement véritable et profond se produit là où l'on va à l'intérieur et où l'on libère la racine de la dynamique relationnelle. Il s'agit de travailler sur son propre style d'attachement insécure et de le transformer en un style d'attachement sécure. Le style d'attachement sécure se situe exactement au milieu des deux pôles de la peur de l'abandon et de la peur de l'amour et a un besoin sain de proximité et d'espace. Le style d'attachement sécure peut apporter sécurité et proximité à un partenaire qui a peur de l'abandon sans qu'il se sente écrasé, et il peut donner suffisamment d'espace à un partenaire qui a peur de l'amour pour qu'il n'ait pas besoin de se retirer sans cesse. Si l'un des partenaires de la relation se dirige vers ce juste milieu, vers un style d'attachement sûr, cela change toute la dynamique de la relation. Mets-toi en route pour ce travail intérieur, avec ton partenaire ou sans lui !
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